Cicustól kapott viccek - Kedves Jézuska,Erre Bush,Képzeld Pistám, - kohlinka Blogja

Továbbiak »

Belépés

			kohlinka.blog.xfree.hu
Lehet, hogy fentről többet látni, de a jajszó már nem hallatszik olyan élesen.			Szendrei Klaudia 1958.03.07 Offline

Linktáram, Blogom

Blogom,

Képtáram,

Videótáram,

Ismerőseim, Fecsegj

Fecsegj

Cicustól kapott viccek

2009-10-07 20:35:33, szerda


	A postás csenget az ajtón. Egy kisfiú nyitja ki, kezében cigi és egy fél üveg whisky. - Itthon vannak a szüleid? - Szerinted? Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében. - Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás. - De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán Ki vagyok én? -t játszottunk. - mondja Kovács. - Azt meg hogy kell? - Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda. - Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás. - Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved! Egy kisfiú ír egy levelet a Jézuskának: Kedves Jézuska, nagyon szegény családból származom. Kérlek, küldj nekem 10000 forintot karácsonyra! A postások nem tudják kézbesíteni, ezért kibontják. Megsajnálják a kisfiút és gyűjtést szerveznek, de csak 5000 forint gyűlik össze, amit el is küldenek a gyereknek. Egy hét múlva újra levelet küld a kisfiú a Jézuskának, a postások ezt is kibontják. Ez áll benne: Kedves Jézuska, te nagyon rendes vagy, de azok a szemét postások lenyúlták a pénz felét! A postás fújtatva caplat fel a hegyi fogadóba és mérgesen odavágja a levelet a fogadósnak. A fogadós mondja: - Ha még egyszer ilyen mogorva leszel, napilapot fogok megrendelni. Az állatvédő egyesület irodájában cseng a telefon: - Jöjjenek gyorsan, a postás felmászott a fára, és onnan ingerli a kutyánkat! A tanár magyaráz: - Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani? Pistike jelentkezik. - Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól. Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak: - Te, ez nem Bush meg Powell? - De, az kiscsávó. Ide járnak. Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól: - Helló fiúk, mit csináltok itt? - Épp a III. világháborút tervezzük. - Igen? És mi a terv? - Megölünk 40 millió afgánt, meg egy biciklis postást. - Egy biciklis postást? Mér? Erre Bush odafordul Powellhez: - Ugye mondtam, hogy a 40 millió afgán senkit sem érdekel? - Képzeld Pistám, én annyira szeretem Irént, hogy 560 szerelmeslevelet küldtem neki! - És hol tartotok? - Beleszeretett a postásba! - Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? - Néger postás... Három férfi beszélget: - Engem, ha meghalok, fektessenek az anyám mellé! - sóhajt az első - Addig volt nekem jó dolgom, amíg ő élt! - Engem meg a feleségem mellé! - mondja a második. - Áldott jó asszony volt, hűséges a sírig. A harmadik hallgat. - Hát te? - faggatják a barátai. - Engem fektessenek a postáskisasszony mellé! - De hiszen ő még él! - Na és? Én se vagyok éppen halott!!! A postás gyászjelentést visz a rendőrnek. - Szomorú hírt hozok, meghalt valaki. A rendőr átveszi a levelet és mondja: - Úristen, a bátyám halt meg, megismerem az írását. Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak talál az út mellett 1 méter előnyt. "Milyen jó lesz ez, ha majd kerget a róka." - gondolja. Felveszi, hogy hazavigye. Megy tovább, egyszer csak meglát egy fának támasztva 2 méter elő nyt. "Hát ez király! Ha kerget e róka már 3 méter előnyöm lesz"-gondolja. Sétál hazafelé, cipeli az előnyöket egyszer csak előtte az úton keresztben fekszik 3 méter előny. "Azta! Már 6 méter előnyöm lesz a rókával szemben." Ezt is felveszi. Hazaér, és elkezdi becipelni a házába az előnyöket. Beviszi az 1 méterest, neki támasztja a falnak, majd beviszi a 2 méter előnyt. Azonban a 3 méteres sehogy sem akar beférni az ajtón, mire felkiált: - Vazzeg! Behozhatatlan előnyre tettem szert! A repülőtéren, miközben a check-in elött álló hosszú sorban várakoznak, az egyik utasnak feltűnik egy fazon pilóta-egyenruhában, kezében a vakok fehér botjával, amint épp beszáll a vezetőfülkébe. Kissé idegesen kezd forgolódni, majd meglát egy újabb - szemmel láthatóan vak - pilótát, az is beszáll a fülkébe. Erre aztán teljesen pánikba esik, s odamegy egy légikisasszonyhoz: - Elnézést, hölgyem, meg tudja mondani, ki az a két vak, pilótaruhában? A kisasszony elmagyarázza, hogy ugyan vakok, de ők ketten a világ legjobb pilótái, valamint hogy a manapság rendelkezésre álló modern technikával egy vak is könnyedén elvezethet egy repülőt. A hír gyorsan terjed az utasok között, s halálos félelemmel beszállnak. A repülő rááll a kifutópályára, nekikezd a felszállás előtti hosszú gurulásnak, azonban több kilométer után sem emelkedik fel, és egyre csak gyorsul. A pályának már látszik a vége, az utasok teljes pánikban kezdenek egyre hangosabban ordítani, mikor is a pálya vége elött kb. egy méterrel a gép a levegöbe emelkedik. Az utasok fellélegeznek, mire a pilóta a másodpilótának: - Csak egyszer kezdjenek el később sikoltozni, akkor rábasztunk... - Neked milyen a kapcsolatod az anyukáddal? - 512 kB/s Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat. - Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd. - Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg. - Nana! Én ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide azonnal, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd. - Várjon csak! Itt vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát? - Az mit jelent? - Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jól fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja. Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot." Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg. A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet. A harmadikra még a szeme is könnyes lesz. De aztán leporolja magát, és odafordul az öreghez: - Na, forduljon meg, most én jövök! Az öreg csak megpödri a bajszát és így szól: - Jól van, feladom. Vigye a kacsáját! Mit csinál a "cigány" ha nem lop? - lopni megy Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot mindegyikből egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel. A csapos így szól hozzá, `Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne.' Az ír úriember így felel erre, `Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról, megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk.' A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik. Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal, `Nem akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt.' Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd. `Ó, nem arról van szó,' mondja, `Mindenki jól van. Csak én abbahagytam az ivást!' Megy a púpos a temető mellett,eléugrik az ördög: -Ember,mi van a hátadon? -Hát egy púp! -És kell az neked? -Kell a bánatnak... Az ördög lekapja a hátáról a púpot és eltűnik.Tapogatja magát az ember,hinni sem akarja mi történt vele,végül csak megérti,berohan a kocsmába,fizet mindenkinek és elmeséli a csodát. A sántának szöget üt a fejében egy gondolat,és elindul a temető felé. Valóban elé is eléugrik az ördög,s tőle is megkérdi: -Ember,mi van a hátadon? -A hátamon nincs semmi,de... -Nesze,itt egy púp! Két informatikus beszélget. - Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel. - Szerencsés fickó... - Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem... - És aztán, mi volt még? - Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!" - Nahát... - Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra... - No! Mégis csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral??? Gazsi hívja a sógorát mobiltelefonon: - Dezső mit csinálsz? - Ganét hányok! - Há mi a szart ettél? Ember bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét. - Merre van az a szemét?! Az eladónő megszeppenve: - Milyen szemét? - Akitől egy évvel ezelőtt ezt a tengerimalacot vettem!! A kis Pistike megy haza és mondja az anyukájának: - Anyúúúú! Vegyél nekem egy biciklit! - Nem lehet kisfiam, másra kell a pénz. -válaszolja az anyja. Másnap megint ugyanez. Harmadik nap: - Anyúúúú! Vegyél nekem egy biciklit! - Mondtam már, hogy nincs rá pénzünk! - Akkor játssz velem papás-mamást! - Hát jó! Mondjad, hogy mit csináljak! - Feküdj be az ágyba, én kimegyek a fürdőszobába, mindjárt jövök. Az anya befekszik az ágyba, néhány perc múlva jön Pistike az apja pizsamájában, megáll az ágy előtt, csípőre teszi a kezét, majd rákiabál az anyjára: - Asszony! Mi a francnak döglessz itt! Mars le a gyereknek biciklit venni!

0 komment , kategória: Viccek

Címkék: postáskisasszony, szerelmeslevelet, tengerimalacot, másodpilótának, mobiltelefonon, megismerkedtem, gyászjelentést, ausztráliában, fellélegeznek, kifutópályára, behozhatatlan, jegesmedvéjét, elcsendesedik, processzorral, beleszeretett, pilótaruhában, vezetőfülkébe, rendelkezésre, pizsamájában, egyenruhában, fürdőszobába, fenyegetőzik, elmagyarázza, megszeppenve, mindegyikből, informatikus, megsajnálják, világháborút, egyszerűbben, kapcsolatod, emlékezzünk, tulajdonosa, kézbesíteni, mindenkinek, lefektettem, bevadultunk, postás csenget, kisfiú nyitja, hétfő reggel, postás éppen, láda üres, kicsit bevadultunk, lányok pedig, szemét postások, pénz felét, postás fújtatva, hegyi fogadóba, fogadós mondja, állatvédő egyesület, tanár magyaráz, araboktól vannak, sarki kocsmából, Kedves Jézuska, Erre Bush, Képzeld Pistám,

Új komment

Kérjük adja meg a TVN.HU rendszeréhez tartozó felhasználónevét és jelszavát.
Csak regisztrált felhasználók írhatnak kommentet,
amennyiben még nem rendelkezik TVN.HU hozzáféréssel: Klikk ide!

Felhasználónév:
Jelszó:
	Kérem írja be a baloldalon látható számot!
Szöveg:

Betűk: Félkövér Dőlt Kiemelés Kép: Képbeszúrás Link: Beszúrás


Félkövér:	[b] Félkövér szöveg [/b]
Dőlt:	[i] Dőlt szöveg [/i]
Kiemelés:	[c] Kiemelt szöveg [/c]
Képbeszúrás:	[kep] http://...../kep.gif [/kep]
Linkbeszúrás:	[link] http://tvn.hu [/link]